我以前好像没有说过，我这人不仅是只会写流水账，写不好正经的东西，而且还有些很糟糕的习惯。比如这个题目就是之一，我经常想不到合适的题目，然后就会从在胡思乱想时脑袋里蹦出的诗词中挖出一句当题目。其二是我写流水账从来不考虑看得人作何想法，我不管写出来的东西别人是不是能看懂，是不是能get到正确的点，我只是想到什么就写了什么，这不是写文章，而是自言自语。不过相信我，我在写作业的时候不是这样的。

如果说第一个随便扣诗词做题目只是因为懒癌晚期，或许还有救。第二个就完全不是靠自身努力能够改变的了。毕竟我们要考虑历史的进程啊！我从小自言自语惯了，不止是写流水账，平时跟人讲话也是如此。我有时候会反省，会觉得哎呀这样不对，后来反省次数多了以后就不在意了，因为短暂的牢记之后是无尽的懊恼和放弃，划不来呀。

由此我得出一个非常不正确的结论，就是有些时候吧，缺点就缺点了，改不改都无所谓。缺点实在太多，改起来很累，反正大家尽力好好活着就好了。如果是自己想要去改，那就努力去试试看，但是别抱什么期望。若是别人提出的忠告，啧，这个好像比较麻烦呢。但是一般情况下，能促使我们想要去修改的忠告，一定说明提忠告的这个人是有一定分量的，你可以去试试改，但是以自己的心情为前提，不要勉强。毕竟人天生带有偏见和隔阂，没办法切身去感受另外一个人。

说上面这些呢，我觉得可能因为我现在太沮丧了。我觉得人活着没意思啊。我今天下午睡了两个小时的午觉，两点半醒的，醒来后的不舒服感持续到了现在。每每这个时候我就会觉得语言其实挺无力的，因为我每天都在试图描述那种不适的感觉，但是完全讲不出来。我想了想，每天能像个正常人一样没有不适的存在的时间大概是三四个小时左右，上午有两个小时，大约在九点到十一点，晚上有两个小时，大约在八点在十点。但是这只是理想状态，况且就算这几个感觉良好的时段，也不是没有不适，而是程度轻微在我可以忍受的范围。

所以我经常会觉得出门能出个车祸挺好，至少这样你躺在病床上会被人安慰，会被同情，而不是像现在这样被嘲讽，被认为是太作了自己调节一下就好了。话说讲到这里，又到了我开展好奇宝宝模式了，一直不理解，为什么精神类疾病为导致生理上的诸多不适呢？表示目前为止没找到什么靠谱的研究论文。

前两天跟一个朋友聊（比）天（惨），提到睡眠问题的时候，她感慨说特别怀念以前没生病的时候。然后我就开启贤者模式安慰了她一番。怎么说呢，以前有段时间，我也觉得要是能和以前一样就好了，后来每天长长久久的念叨这件事，后来也就想开了，就算不生病我也不会和过去一样啊，人怎么可能处于静态的不变模式。现在倒是不念叨了，主要是我根本想不起来没生病的时候是什么样子了。啊，感觉是上辈子的事情了呢。

果然流水账比较容易，码到一千加了。本来想要写关于离家出走的一些想法的，竟然都没有写到，我觉得我瞎扯的能力不容小觑啊蜜汁自豪。还有前两天转发到票圈一篇文章，结果被老师问，你的感悟呢？然后我这两天也在默默想。以后再写吧，今天就这样了。寡人要去用晚膳啦~回见~